Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
***
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хлопнула со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, Света?! Я Валя!
— Какая ты Валя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт: "Рисуйте, вашу мать! "
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
***
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристаёт с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Благодатная тема, Эмми! Ведь собственно говоря, смех - он где-то на втором месте после женщин по своей загадочности и необъяснимости - почему нам смешно. Над одной и той же шуткой один смеётся до коликов в животе, а другому не до смеха, причем по причине всё тех же коликов. Откуда возникает эта смешинка, как докопаться до зерна, до самой неделимой частички, с которой начинается смешное - вот загадка. Но что в юморе для меня определённо и не требует доказательств, это во-первых то, что юмор стареет. Скажем, сейчас шутка про подземный переход - как переход от социализма к капитализму совершенно устарела как политически так и исторически. Или же просматривая старые репризы Тарапуньки и Штепселя или Авдотьи Никитичны и Вероники Маврикеевны, я могу улыбнуться, но рассмеяться - нет. А улыбнусь потому, что потеплеет внутри от ностальгии по детству. Такой же ностальгией накроет и "Кабачок 13 стульев". Все шутки для того времени - это была такая сатира и фига в кармане! И юмор, безусловно.
Ну, и во-вторых, то, что содержание смешного зависит от содержания ума, культуры и интеллекта человека. Одно дело, простите за матюк, "Камеди клаб" - не в культурном обществе будет помянуто- и совсем иное юмор Ильфа и Петрова, Зощенко, Григория Горина, Александра Ширвиндта. Читатель тут же может закатить глаза к небу, мол, ого! какую высокую планку вы задаёте! Конечно, высокую. Но такую же планку я предъявляю и к собственному творчеству, поэтому с большой осторожностью публикую что-то юмористическое.
Что может сказать о юморе человек, который вообще шутить не умеет? Слава Богу еще, что в те редкие моменты, когда делаю попытки, не смеюсь над своими же шутками и никто меня не осуждает. Шутить надо не просто уметь, надо уметь шутить тонко, еле заметно, чтобы никого не обидеть (я ненавижу пошлый юмор - сейчас просто наводнение такого).
Для меня идеал тонкого английского юмора - Уилки Коллинз - недавно прочла его романы "Лунный камень" и "Женщина в белом" - временами там по-настоящему смешно, хотя он описывает обыденные вещи и простых людей.
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!
Моня с Додиком пошли в ресторан. Моня заказывает себе жареную курицу. Додик: - Моня, и шо, ты не боишься таки заразиться куриным гриппом? Моня: - Додик, я тебя умоляю , если вдруг этой курице вздумается на меня кашлянуть, то мине хватит не грипп, а инфаркт!!
***
Женщины по мере того, как взрослеют, всегда становятся перед выбором: либо быть от мужчины без ума, либо быть с умом, но без мужчины…
***
Покупатель: - Подскажите, а в этом автомобиле есть какие-нибудь системы безопасности? Продавец: - Есть, два презерватива в аптечке лежат.
***
Инспектор ДПС ждёт у выхода из кабака. Смотрит - выходит подвыпившая толпа, садится по машинам и разъезжается. Он приметил одного, который самый пьяный был, вообще еле-еле на ногах стоял, едет за ним, останавливает: - Проверочка, в трубочку подуйте! Тот подул, результат - отрицательный. Инспектор удивляется: - Как же так может быть? Мужик ему: - А я сегодня дежурю... по отвлекающему маневру!!!
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это дар божий.
***
- Всё в Божьих руках, а мы бессильны перед лицом Его. Болезни наши - Его воля и замысел, а потому противиться болезням есть тяжкий грех, а смиренно принимать их - благо! - Погодите, а Вы точно - мой лечащий врач?!
***
Вот этот анекдот о прибылях-убытках на самом деле рассказал Жванецкий о своей концертной жизни в Одессе. Был такой администратор Одесской филармонии, Козак. И вот когда очередная труппа прибывала на гастроли в Одессе и являлась к нему, артисты говорили радостно:
- Мы прибыли!
А Козак вздыхал и отчаянно:
- Какие прибыли? Одни убытки!))
