ЮМОР БЕЗ ГРАНИЦ | Страница 2

41 ответ(ов) в теме
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
21
01:43

Поздняя ночь. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

***

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

***

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.

***

4
не в сети давно
На сайте с
Участник
Сообщения 7
22
19:57

А можно, я не-еврейские напишу?))
. . . . . . . . .
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
. . .
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
. . .
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
. . .
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
. . .
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.
. . .
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
. . .
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
. . .
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
23
21:06

Супер!))

А можно, я не-еврейские напишу?))

Можно!))
Любые!))

4
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
24
21:20

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

...................................

8
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
25
21:43

Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна?
- Не в курсе, я здесь впервые.

..............................

-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

..............................

-Жора, пойдем в кафе?
-Не могу, Сема, я на диете.
-Шо за диета?
-Таки финансовая…

..............................

6
Айли Рей
не в сети 35 минут
На сайте с 23.06.2017
Редактор текстов
Тем 10
Сообщения 120
26
09:35

Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
_______________________________

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
_______________________________

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
_______________________________

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. .

6
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
27
23:46

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
28
00:07

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

0
Елена Васильева-Ленина
не в сети 22 часа
На сайте с 23.06.2017
Участник
Сообщения 75
29
21:00

Воры тащат чемодан. Обворованный бежит сзади и кричит:
- Отдайте! Не то будет, как вчера...
- А что было вчера? - спрашивает один из похитителей.
- А вчера не отдали...

2
не в сети давно
На сайте с
Участник
Сообщения 7
30
00:19

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

0
не в сети давно
На сайте с
Участник
Сообщения 7
31
00:36

. . .
— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо УЗИ.
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
— Ты про что?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А-а (разочаровано)... а я про автомат.
. . .
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
. . .
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
. . .
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
. . .
- А если червячка порезать на кусочки – они будут дружить?
- С тобой нет.
. . .
У одного шейха из Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно подумать, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
. . .
- Я вчера кота курицей покормила, знаешь, как он радовался? Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
. . .
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
32
00:45

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

4
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
33
00:51

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
34
00:53

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

2
не в сети давно
На сайте с
Участник
Сообщения 7
35
21:57

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

. . .
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... HАПИСАHО!!!
. . .

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...
. . .

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
. . .
Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
. . .

-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
-Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
-Так он это, отсидел и пришел. . .
. . .
Звонит один наркоман другому на сотовый:
-Але, ты где находишься? Надо увидеться!
-Я на дне рождения, а что?
-О.... А где это - Дно Рождения?!

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
36
22:17

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

0
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
37
22:21

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

2
Lady Karina
не в сети 20 минут
На сайте с 04.06.2016
Администратор
Тем 23
Сообщения 235
38
18:52

Эммик, я со школы помню версию финала другую, она мне кажется более одесской:

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык.

2
Lady Karina
не в сети 20 минут
На сайте с 04.06.2016
Администратор
Тем 23
Сообщения 235
39
18:57

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... HАПИСАHО!!!

Вот это актуально и у нас на сайте, увы) Всегда возникает желание приехать домой к человеку и его же пальцем показать, где это написано. Тем более, когда это вообще перед глазами.

4
Emmi
не в сети 4 дня
На сайте с 07.06.2016
Администратор
Тем 79
Сообщения 749
40
23:16

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

0
Вы не имеете права на публикацию сообщений в этой теме